¡¡Chistes!!

Podriamos poner un tema aquí en offtopic de chistes chulos de cualquier tipo rep.: De CUALQUIER TIPO por ejemplo: (no me refiero al que lo lea (me lo ha dicho cot_4_suck))

Van dos putas en moto y se cae tu madre.

Aqui van unos cuantos chistes:

Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te MATO


¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.

¿En qué se parece una camiseta a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.

Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez".

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

Es buena idea esto de los chistes, ahi van un par:

Van 2 gitanos que se acaban de sacar la placa de guardias civiles y ven a otro gitano robando melones en una huerta. Se bajan del coche y dice uno: Arto a la guardia civi! Y los otros 2 echan a correr.

Estan 2 gitanos robando en una huerta, y entra el primero por debajo de la valla. Al otro lado esta el dueño con un palo y Zas! en toda la boca. Sale de debajo de la valla con las manos en la boca pa que no se le caigan los dientes y le dice el otro: Que pasa, que pasa? Y le responde: Nah primo, entra tu primero que a mi me da la risa XDD

ahi van unos cuantos jejeje:

_Entra a una tienda un calvo y un jorobado .
El calvo le dice al jorobado :
-¿Que llevas en la mochila?
y el jorobado le dice :
-Tu peine Cabron

Pregunta Jaimito a su mamá:
¡Mamá, los peos pesan?
No hijo, los peos no pesan, le contesta la mamá.
Dice Jaimito: Entonces me cagué.

espero k os hayan gustado jajaja

Aki va una serie de xistes cortillos (si os los sabeis se siente xD)

¡¡Abajo las drogas!! dijeron los del sótano.

¡¡Mil grados a babor!! y Babor murió de calor.

¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!

¡Niños, no juguéis con fuego! Y Fuego se quedó sin amigos

Mi padre es un viejo verde, dijo Hulk

Vayamos al grano, dijo un dermatólogo.

Nunca pude estudiar derecho, dijo el Jorobado de Notredame.

Me choca la gente que no da la cara, Anónimo.

Tan grandote y no te dejan salir de noche, dijo la luna al sol.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta a sus alumnos:
Buenos días, mi nombre es Largo.
y dice uno:
No importa, tenemos tiempo.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

jajaja touch, yo me se un par así:
comeros el bocata de tortilla, y tortilla se quedo sin bocata
Abordar el barco!! y el barco les quedo precioso

Esto es un chino que se pone a mear en medio de la calle, vienen los mozos de escuadra y le dicen:
-Escolta!! (Escuchar en catalan)
Entonces el chino dice:
-Es colta pero golda..
XD...

¿Sabeis una cosa?:

Hay 3 clases de personas; las que saben contar y las que no. (lo pillas)

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba


Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo


Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!


Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

FIN

LOKO, ¿Podrías buscar un color más dañino para la vista?(ironia)
PD: ya te lo he cambiado.

Podría xD

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Se abre el telón , aparece una gorda, se cierra el telón, se abre el telon, aparece un arma.
¿kmo se llama la pelikula?
Se armó la gorda.xD

¿Que le dice un apierna a otra?
La del medio se nos quedo corta
Una clase de chino
Ministro de aviación:simekai gomescarallo
Basurero:yokito cakita

¿Como se llama el ministro de la vivienda mexicano??

-Armando Casas

¿Como se llama el chino mas sucio?

-Shin ChanPoo

¿como se llaman los 3 chinos mas pobres?

shin lu
shin ga
shin agua

mu wenos algunos de los k habeis contao XD
estos dias me he estao descojonando XD

saludos ^^

¿Como se ponen canciones? (es para un chiste de los mas buenos (o el mejor) de mi vida)

Y si no se puede hacedlo plz como con el dado

mu viejo es eso^^

aki van los mios:

¿Qué significa "serenata"?
Lo que dice la leche antes de hervir

¿Qué significa "atinada"?
Frase de Papá Noel a niños malos

Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.

ADIVINANZA :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es ?
El primer apellido, obviamente.

bajarselo de INET yo tambien se xD

Aqui faltan chistes de lepe:

- Como se mueren los chinos de Lepe?

- De "lepente"





- Como adelgazan los leperos?

- Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa !





Un grupo de leperos se fue a jugar al polo.

(Todavia les estan buscando)





- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero.

- Y eso?

- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.





En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la

reconstruccion de los hechos.





- Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?

- Un lepero ninja



Dos leperos en un coche.

- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.

- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...





Un lepero va a la optica.

- Hola buenas, queria unas gafas.

- Para cerca o para lejos?

- Para aqui para Huelva, mas o menos.





Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.

- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.

- Otras ? Si ya le vendi unas ayer !

- Si, pero es que esas ya me las he leido.





- Como puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un

lepero ?

- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para

ver cual es la que esta pinchada.

k bueno el de la reconstruccion de los hechos xD

por k los de lepe ponen un condon en la ventana?
para k salga el polvo

por k los de lepe pone la tele en el baño?
para k se vea k te cagas

muy tipikos kristiam xd